SOUL FOR RENT II. - DUŠOMETER

Oproščam se, da nisem poročal o nadaljevanju svoje izkušnje. Kot se spominjate, sem vam v prvem poglavju posredoval oglas in svoj Curriculum Animae. Odgovor mi je firma poslala efektivno po desetih dneh in sicer tako, da me je povabila na Dušometer. Kot marsikdo med vami, nisem vedel za kaj gre, ampak sem se kljub zaskrbljenosti odpravil na 'izvid'.

Sprejeli so me zelo dobro in mi ponudili kozarček dobrega refoška pred analizo. Bilo je prvič, ko sem doživel tak sprejem. Nato me je lepa plavolasa zdravnica pospremila v ogromno sobo in me povabila naj se uležem na kavč. Ravnokar, ko sem se usedel, sem občutil, da me je nekaj zbodlo za vrat. Mislim, da sem hipoma zaspal. Ko sem se zbudil, lepe zdravnice ni bilo več, toda ob meni sta stala dva možakarja, ki sta me odnesla z močjo do blagajne, kjer sem moral še plačati dokaj čedno vsoto. Zdravnik, ali kar je bil, mi je tedaj sporočil, da bom dobil rezultate na dom in da s tistimi dokumentom bom smel na razgovor s firmo, ki daje duše v najem. Osebno sem bil prepričan, da je tipična goljufija, ampak danes sem dobil v pošti veliko kuverto. Odprl sem jo in dobil rezultate izvida. Glede na to, da ste dragi bralci diskretni ljudje, vam prepišem rezultate:

GLOBINA

Iz analize lahko sklepamo, da je globina duše praktično neizmerna, glede na temačnost. Uporabili smo teste, ki temeljijo na prodornosti luči in tiste, ki so osnovane na glasbeno melodični refleks. Pri prvem je tema dobesedno požrla svetlobo brez nobene reakcije, praktično tema (najvišja stopnja reakcije Vas spominjamo, da je Mavrica). Pri akustičnem testu pa smo bili deležni nove stopnje, ki je bila doslej neznana. Dotedanje sevanje z melodijo je kvečjemu privedlo do Pop, ali maksimalno Rock reakcije. V tem primeru smo registrirali pravo zmešnjavo ritmov in melodije, kot nekakšna kakofonija.

Po teh predpostavkah, Vas ne bo presenetilo, če smo uvedli novo klasifikacijo: KAOS!!!

MORFOLOGIJA

Pri analizi morfologije smo preizkusili aparaturo imenovano Soul dust. Večkrat smo mislili, da je aparatura pokvarjena, ker ni dajala razumljivih rezultatov. S tem poizkusom smo končno razumeli, da mora obstajati določena vstopna situacija, ki dovoljuje uporabo tega pripomočka.

Iz normalnih merjenj smo dobivali nične rezultate in tako prešli na Soul dust, kot zadnja možnost. Po analizi celotnega področja smo zračunali, da lahko primerjamo morfološko sestavo analizirane duše z območjem, ki je bilo deležno stalnih eksplozij atomskih bomb.

Tudi v tem primeru je prišlo do uvedbe novega parametra: HIROSHIMA!

ČISTOST

Meritev čistosti je najbolj zahtevna, ker zahteva precejšnjo mero natančnosti zaradi nevarnosti posledic (primeri na koncu!). Izvid se imenuje Dash test, ki je kot nekakšna biopsija. Vzamemo delček duše in ga operemo s pralnim praškom.

Glede na prejšnje meritve smo bili pripravljeni vsaj na stopnjo Idrijski rudnik, ali Tržaška železarna. Nasprotno pa smo dobili zadovoljive rezultate. Prisotne so bile nekatere umazanije, ki pa iz mikroskopskih analiz smo doumeli, da so krvnega porekla. Sumimo, da so posledice ran, čeprav nismo bili v stanju določiti jakost, ker ne spada v tovrstno analizo.

Ocena Dash testa je tako: CAPUCCINO!

ZAKLJUČKI

Po urah in urah zborovanj z najvidnejšimi analitiki duš, smo prišli do zaključka, da rezultati nimajo smisla. V praksi je nemogoče, da obstaja taka duša, ker pa obstaja ne vemo čemu obstaja, čeprav sumimo, da ne bi smela obstajati. Smo pač zdravniki in ni treba, da naše besede imajo kak smisel.

P.S.

NEVARNOSTI

Če ste pretekli deset tisoč kilometrov po opravljenem testu, je to posledica, ki jo imenujemo FORREST GUMP. Če pa ste imeli probleme pri merjenju dolžin in podobno, je to sindroma Johna Holmsa (Je samo halucinacija! Nič ni zrastlo!).

Logično bi vam morali to povedati prej, toda posledice so tako smešne, da bi bilo škoda ne poročati javno o njih.

V primeru, da vas zanimajo ostale posledice, se lahko obrnete do naše spletne strani, kjer boste dobili filme vseh najbolj smešnih posledic Dušometra (brez imen protagonistov...samo z naslovom in osebno elektronsko pošto). Logično boste morali plačati določeno vsoto!

LP