Buioblog

MLADI ZA MLADE

2008-11-03T21:40:00.001+01:00

Pred kratkim se jev našem mikrokozmosu pojavil psevdonov politični subjekt, ki si (?) je izbral ime »MLADI ZA MLADE«. Skupina se je predstavila, kot politično neobarvan projekt, čeprav se je opredelila za politično pokroviteljstvo Stranke Slovenske Skupnosti (od sedaj Ssk).

Za bralce iz Slovenije je treba razložiti, da je Ssk stranka v katero se prepoznava določeno število slovencev, ki živi na območju Furlanije Julijske Krajine (Italija), toda zdaleč ne predstavlja celotnega korpusa slovenskih volivcev. Slovenci se tu prepoznavamo tudi v drugih strankah, ki pripadajo večinoma levosredinskim opcijam (Demokratska Stranka, Komunistična prenova in Stranka Italijanskih in Slovenskih Komunistov). Pravzaprav tudi Ssk je povezana z Demokratsko stranko in spada v levosredinsko opcijo, čeprav izhaja iz konzervativnih-antikomunističnih korenin. Tu se ne bom spuščal v detajle, ker je tukajšnji politični kontekst precej kompliciran in v določenih obrisih skoraj protislovni.

V zadnjem letu je Ssk odločila, da bo opustila njene bolj radikalne in tradicionalne nazore ter bo skušala postati zbirna stranka slovencev v FJK. Ta strategija, bi morala v očeh strankarskih voditeljev Skupnosti, privesti do prave revolucije v manjšinski politiki v tej shemi:

Vsi volivci Ssk so slovenci → vsi slovenci so volivci Ssk

V sklopu te strategije je Ssk uspelo privabiti v svojo sredo gospoda Gabrovca, ki je izhajal iz levičarsko opredeljenih krogov (SKGZ). V dolgoročno strategijo spada tudi projekt »MLADI ZA MLADE«, ki iz ene strani poudarja svojo politično neopredeljenost in iz druge ima dva predstavnika v tržaškem pokrajinskem vrhu Ssk.
Mnogi opazovalci ocenjujejo projekt kot past za mlade naivneže, ki bi hoteli vstopiti v politiko, ampak nimajo še jasnih pojmov. Čeprav 'manipulacija' naj bi bila prevelika beseda, recimo da je ta poteza v neposrednem sorodstvu z njo...vsaj za marsikoga.

V naslednjih postih več...

KRIZA - KRIZI - KRIZE

2008-10-26T16:05:00.000+01:00

Po dolgotrajni odsotnosti se vračam na blogovsko sceno v tem kriznem trenutku. Razlogov je veliko, med katerimi moja nesposobnost odgovora številnim oboževalcem, ki so me čakali pred domom. Ti simpatični mladeniči so s palicami izsiljevali obljubo, da bom čimprej spravil na svetovni splet pravljične dogodivščine ali kak neumni test. Na koncu sem vedno obljubil, da je nov 'post' že v rokah mojega marketing menedžerja. Naivno pa sem naknadno dodal, da je ta madžar in je nehote izbrisal iz računalnika program prevajanja tržaške slovenščine. Po krajšem obotavljanju in nerazumevanju problema so mi za vsak slučaj podarili udarec v glavo.

Vse krize zaznamuje padec v negativno situacijo iz katere se je težko izvleči. V kriznih trenutkih postane tudi komunikacija čudna in iz ust zlezejo neverjetne izjave. Tako se zgodi, da menihi kapitalizma molijo za državno pomoč in te ženske varajo, ker nisi razumel, da te hočejo varati in jim nisi ponudil emotivno podporo, da te ne bi varale (mah?). V normalnem človeku taki izreki delujejo, kot emotivne bombe in ga popolnoma zmedejo.

Takih in podobnih kontradikcij ni ljubil moj bivši lektor. Ljubil pa je provokacije in se je po branju in poslušanju nekaterih tržačanov odločil, da bo uporabljal samo dvojino. S tem je hotel opozoriti javnost s problemom rabe dvojine. Javnost in predvsem psihiatri ga niso razumeli in tako so ga zaprli v umobolnico, kjer še danes zaradi koherentnosti in ponosa sprašuje paznika: »Smeva midva na stranišča?«, ko je sam v sobi.

V bistvu: PAZITE NA PSIHIATRE!!!

NESKONČNE ZGODBE

2008-04-02T17:15:00.001+02:00

G'mork: »Don't you know anything about Fantasia? It's the world of human fantasy. Every rock, every creature is a piece of the hopes and dreams od mankind.«

Atreyu : »What is the Nothing?«

G'mork: »It's the emptiness that's left. It's like a despair, destroying this world. And I have been trying to help it!«

Atreyu: »But why?«

G'mork: »Because people who have no hope are easy to control, and whoever who has the control, has the power«

Domači prevod:

»Ne veš ničesar o Fantasiji? Je svet človekove fantazije. Vsaka skala, vsako bitje je del upanja in sanj človeštva«

»Kaj je Nič?«

»Je praznina, ki nas obkolje in uničuje svet. Jaz mu pomagam!«

»Zakaj?«

»Ljudi brez upanja lažje kontroliraš, in kdor ima kontrolo, ima moč«

The neverending story (Film) – GER/USA 1984 Wolfgang Petersen – Knjiga Michael Ende

Čudovit dialog, v katerega bi lahko vnesli neskončno resničnih in izmišljenih zgodb. Vsakdo verjetno ima svojo neskončno zgodbo, ki se ciklično giblje v istem zaporedju...žal pa se tega običajno zavedamo le pri koncu! Iz tega dialoga lahko razberete določene sheme in če se potrudite boste sigurno razbrali tudi vašo neskončno zgodbo. Npr. lahko celo ugotovite v katerem delu cikla se nahajate:

FANTAZIJA – UPANJE – USPEH/PORAZ – RAZOČARANJE – PRAZNINA – FANTAZIJA...

Lahko ugotovite kdo je vaš G'mork ipd.

Dobra zabava!

BOMBNI NAVDIH

2007-09-26T12:37:00.000+02:00

Nenadoma sem se zavedal, da misliti je za neumne, medtem ko se umni nanesejo na navdih. (Alexander DeLarge)

Navdih, ali iskrica, ki požene fantazijo umetnikov (in ne samo). Neke vrste detonator, ki sprozi esksplozivno verižno reakcijo v mislih. Včasih gre za izkušnje, osebe, čustva ipd. V drugih slučajih pa umetniki potrebujejo nekakšen Ticket to ride, kot sta lahko na primer alkohol (npr. Charles Bukowski, Stephen King, Jack Kerouac...) ali mamila (Sigmund Freud, The Beatles, Janis Joplin ...). Tudi v bolj tipičnih slučajih mogoče povzročajo navdih moralno dvomljive stvari (Lewis Carrol, Vladimir Nabokov(?), Irwin Welsh, Charlie Chaplin...). Kljub temu pa so privedle do umetnin, ki izražajo človesko dušo v svetlih in sencnih aspektih.

Kaj hočem povedati? Samo to, da obstajajo ljudje, ki iščejo navdih z bombnimi neurji in se imajo za umetnike miru ( nekaksno humanitarno bombardiranje). Na žalost pa je tudi to del človeške duše.

KEMIČNE VEZI

2007-08-23T17:19:00.000+02:00

Kemične vezi je nemogoče pretrgati. So del nase intimnosti in niso podvržene logičnemu računanju. V najboljšem primeru pozabimo nanje za določen čas.
Kljub temu skušamo pretrgati te relacije, ker so nam povzročile razočaranja in obupanja. Donkihotsko plavamo proti nevihti, čeprav se dobro zavedamo, da ogenj ponosa ne bo zmožen kljubovanja divjega toka.

Na koncu:

Heroji utonejo!
Strahopetci z verigami na nogah poslušajo krike herojev z brega!
Ostali prosijo tokove, da jih ne porinejo v stene, ki nosijo imena herojev!

VZGOJNA RISANKA

2007-08-09T14:33:00.000+02:00

Reklamna risanka za zascito pred Aidsom...smesna a vzgojna ;-)

TELEFONSKI EKSORCIST

2007-07-23T22:11:00.000+02:00

Pred dnevi sem vzel mobilni telefon v roke in se zavedal, da sem nehote poklical isto telefonsko številko vsaj sto krat. Na klice se ni odzval nihče. Ta stvar se je ponovila za ves teden in tako sem se odločil, da moram kljubovati situaciji na nek način. Napotim se v trgovino, kjer sem si nabavil telefon, a prodajalec po krajšem pregledu ugotovi, da je mobitel začaran in da to garancija ne krije. Svetoval mi je, da se obrnem k izvedencu. Slučajno je imel pod roko vizitko enega od teh: DOKTOR SIGMUND MERLIN – Telefonski eksorcist!

Že isti popoldan obiščem Doktorja Merlina in mu razložim problematiko. On takoj razume stanje in me pomiri, češ da gre za precej običajno zadevo:

»Telefon se začara, ker ga gospodar okuži. Sprva nekdo začara uporabnika in po tem čarovnija se naleze na telefon! Verjetno velja isto tudi za vas!« mi reče

»Mislim, da imate prav Doktor Merlin! Pred nekaj tedni sem srečal neko vilo, ki se je zasidrala v moje srce.« mu odgovorim

»Tipično, tipično...« reče in posrka dim iz pipe!

»In kako se je začaral telefon?« vpašam

»To se zgodi vedno po istem postopku. Mobitel se začara v trenutku, ko vstavite v imenik številko osebe, ki vas je okužila! S tem sprožite domino reakcijo in po enem tednu se zavedate, da ste vsaj sto krat zavrteli njeno številko.«

»In kaj lahko naredim?«

»Prosim, dajte mi mobitel!«

»Tu ga imate!«

»Sedaj bom uničil čarovnijo!«

TIC – TIC – TAC -TIC

»Narejeno! Sedaj je telefon razkužen!«

»Hvala Doktor Merlin! Kako ste naredili?«

»Enostavno! Zbrisal sem začarano številko! 100 eurov!«

Zjokal sem se!

SLIKE ROCK OTOCEC 2007 - KONCERT BLEK PANTERS, CETRTEK

2007-07-16T17:36:00.000+02:00

Se nekaj slik z Rock Otoc'ca! Zahvala Lari :-)

He,he...

Proti veceru...

Razgled na grad!

Mulo mauta forever!!

Delegacija Fansov...

ROCK OTOCEC 2007 - SLIKE

2007-07-12T17:29:00.000+02:00

Ta bi si lahko zasluzila naslov: "Zadovoljen clovek" ;-)... Super Mr.Tlika!!!!

TEST DOMOTOŽJA

2007-06-21T17:08:00.000+02:00

Ta test je posvečen dvema prijateljema, ki se trenutno potepata na dolgih počitnicah (2 meseca?) po Palmi de Maiorca in Valenciji. V prepričanju, da čutita domotožje (nedvomno!!!) sem jima pripravil krajši test s katerim lahko preverita v kakšni meri jim manjka naš mali mikrokozmos!

Vsekakor si vsakdo lahko vzame s sabo ta test na počitnice in ga izpolni v trenutkih domotožja!

1) Sprehajaš se po VIP plaži Palme in zagledaš sanjsko punco, ki neprestano meče svoj pogled proti tvojim boxerjem! Kako se obnašaš?

a. Obrneš se k šanku in vprašaš eno Laško Pivo!

b. Zaveš se, da italijanska navada nogavic v spodnjem perilu dobro obratuje in greš k punci z nasmeškom na ustih

c. Primerjaš špansko lepotico z Evo Kus in se sprašuješ kje se nahaja v tistem trenutku...

2) Nahajaš se v čudovitem disku na plaži, ampak DJ je več neroden kot Papš za mixerjem. Kaj narediš?

a. Obrneš se k šanku in naročiš eno Laško Pivo!

b. Sploh te ne zanima kakšna muzika je, ker spiješ en Martini in krvoločno napadeš vsako žival ženskega spola v razdalji petnajstih kilometrov!

c. Spiješ kar imaš v kozarcu (Laško Pivo?) in stopiš do Dj-ja. S sapo ga detroniziraš in na ploščo postaviš zgoščenko, ki si ravnokar vzel iz žepa. Naslov: Ne me jugat live in Marezige 2007!

3) Prejšnji večer si spoznal lepo punco, ki te je skoraj premagala ko sta tekmovala na tistega, ki spije več sangrije! Praktično ti je ukradla srce! Pustil si ji številko prenosnega telefona in ona je obljubila, da te bo poklicala. Na žalost imaš malo denarja na kartici in zjutraj te nekdo kliče...MAMA! Kaj narediš?

a. Vstaneš s postelje in spiješ eno Laško Pivo in poslušaš melodijo prenosnega telefona...Vino na usnama!

b. Mama je pač mama in ves objokan odgovoriš na klic in skušaš povedati čimveč neumnosti v kratkem času na razpolago

c. Vzameš prijateljev telefon in mami pošlješ Sms, na katerem napišeš, da je vse v redu in da nimaš denarja na kartici!

4) DIN DON! Nekdo je na vratih! Odpreš in vidiš, da so prišli na obisk prijatelji iz Brega. Pozdraviš vseh in jih povabiš, da vstopijo. Eden od njih skriva darilce zate...Kocijančičevo vino!

a. Greš k hladilniku in spiješ eno Laško!

b. Z veseljem vzameš steklenico in takoj pokličeš tvoje nove prijatelje, da pokusijo pristno domačo kapljico...Škoda, da vsi tvoji novi prijatelji so finančniki iz apulije na dopustu, ki tožijo tvoje stare prijatelje nedovoljenega prekupčevanja s čudnimi snovmi!

c. Steklenico spraviš in s prijatelji greste na mega party v baru pod hišo, kjer si spoznal celo družino gospodarja, dveh kelnerc in psa, ki se sprehaja po baru!

5) Po dobrem mesecu počitnic odločiš, da boš zajtrkoval kot doma!

a. Greš k hladilniku in vzameš mleko za kavico! Toda prej spiješ eno Laško Pivo!

b. Greš na ulico in iščeš prvi bar, kjer boš našel Espresso!

c. Skuhaš kavico znamke Illy, ki ti jo je podarila Eva z Lonjerja in se povežeš s spletno stranjo primorskega dnevnika. Doleti te srčna kap, ko se zaveš, da na spletni verziji dnevnika ni seznama osmic!

REZULTATI:

NAJVEČ ODGOVOROV A: V glavnem bi lahko ostal doma, ker si prinesel s seboj 2000 steklenic Laškega Piva in ga piješ, kot doma. Pojdi ven in zabavajse!
NAJVEČ ODGOVOROV B: Na žalost te je domotožje popolnoma zmešalo, tako da si izbral novo družino...italijane, ki so itak prisotni na vsaki koordinati zemeljske oble! Zavedajse kaj počenjaš in pojdi takoj proč od njih!
NAJVEČ ODGOVOROV C: Uravnovešeno doživljaš svoje dolge počitnice, čeprav ti klapa običajnih pijancev skoraj manjka, čeprav je 20 let, ki piješ z njimi! Nadaljuj tako in zabavajse dokler je čas za to!

ORIGINALNI GOSTI - I. DEL

2007-06-11T22:56:00.000+02:00

S tem postom se začenja novi sklop. Vsakega od nas obiščejo gosti, ki so včasih zaželjeni, včasih pa manj...

Senčni pogovori

Ležiš na kavču in previsoki zvonec te obvešča, da nekdo hoče vstopiti v tvoj dvor. Vstaneš in opaziš da dve luškani punci hočeta nestrpno prehoditi tvoj prag...

DRIIN DRIIN...

Tokrat se zares prebudiš in zagledaš starega znanca staršev na hišnem pragu, ki nima nič skupnega s puncama :-( ! Olikano odpreš duri in vljudno poveš znancu, da staršev ni in menda ju ne bo do naslednjega mrka vseh jupitrovskih satelitov! Človek pa ni ravnokar razumljiv in tako posili tvoj deviški mikrokozmos s svojo prisotnostjo. Vsede se na kavč in buli v televizor. Kmalu po tem pa obrne na južnoameriško nadaljevanko iz osemdesetih let, ki je ravnokar doživela pettisočo ponovitev in v kateri je Grecia Colmenares nežna pubertetnica. Žal pa je ta le začetek.

Tragedija je na vrsti, ko se glavni junakinji vsedeta v gostilno. Kot se za tako nadaljevanko spodobi, se igralki vneto pogovarjata o ljubosumju in moških hudodelstvih, medtem ko takratni argentinski predsednik napoveduje napad na malvinske otoke preko TV ekrana za njunima hrbtoma!

»Veš, da sem sposoben razbrati dialoge med igralci v ozadju.« ti reče

»Ah zanimivo! Jaz raziskujem metafore v belem prostoru med eno vrstico in drugo v člankih Davida Bandellija na Primorksem Dnevniku!« mu odgovoriš, medtem ko se sam s sabo pohvališ, da si končno citiral Bandellijevo ime v stavku.

»Zdaj ti dokažem!« ti reče

V naslednjih peklenskih minutah ti človek navrže naslednje stavke:

Dallas je izumil sam hudič skupaj s krvoločnimi teksaškimi cowboy-ji !
McGyver je izvozil demokracijo z vilicami!
Magnum P.I. vozi električni Ferrari, ker je moderno!
Smrki so ustanovili homofobično družbo izven samostana!

Po tem vstane, gre k vratom in te končno pozdravi. Nekaj dni boš skušal razumeti, če obstaja kak pomen v tistih besedah...

ČUDNI REVIVAL

2007-06-09T17:39:00.000+02:00

Poljubiti punco, ki ti je dala prvi poljub in poslušati Take That. Zgodilo se mi je nekje v 90-ih letih...in včeraj! Čudne zadeve...

SOUL FOR RENT II. - DUŠOMETER

2007-05-24T21:06:00.000+02:00

Oproščam se, da nisem poročal o nadaljevanju svoje izkušnje. Kot se spominjate, sem vam v prvem poglavju posredoval oglas in svoj Curriculum Animae. Odgovor mi je firma poslala efektivno po desetih dneh in sicer tako, da me je povabila na Dušometer. Kot marsikdo med vami, nisem vedel za kaj gre, ampak sem se kljub zaskrbljenosti odpravil na 'izvid'.

Sprejeli so me zelo dobro in mi ponudili kozarček dobrega refoška pred analizo. Bilo je prvič, ko sem doživel tak sprejem. Nato me je lepa plavolasa zdravnica pospremila v ogromno sobo in me povabila naj se uležem na kavč. Ravnokar, ko sem se usedel, sem občutil, da me je nekaj zbodlo za vrat. Mislim, da sem hipoma zaspal. Ko sem se zbudil, lepe zdravnice ni bilo več, toda ob meni sta stala dva možakarja, ki sta me odnesla z močjo do blagajne, kjer sem moral še plačati dokaj čedno vsoto. Zdravnik, ali kar je bil, mi je tedaj sporočil, da bom dobil rezultate na dom in da s tistimi dokumentom bom smel na razgovor s firmo, ki daje duše v najem. Osebno sem bil prepričan, da je tipična goljufija, ampak danes sem dobil v pošti veliko kuverto. Odprl sem jo in dobil rezultate izvida. Glede na to, da ste dragi bralci diskretni ljudje, vam prepišem rezultate:

GLOBINA

Iz analize lahko sklepamo, da je globina duše praktično neizmerna, glede na temačnost. Uporabili smo teste, ki temeljijo na prodornosti luči in tiste, ki so osnovane na glasbeno melodični refleks. Pri prvem je tema dobesedno požrla svetlobo brez nobene reakcije, praktično tema (najvišja stopnja reakcije Vas spominjamo, da je Mavrica). Pri akustičnem testu pa smo bili deležni nove stopnje, ki je bila doslej neznana. Dotedanje sevanje z melodijo je kvečjemu privedlo do Pop, ali maksimalno Rock reakcije. V tem primeru smo registrirali pravo zmešnjavo ritmov in melodije, kot nekakšna kakofonija.

Po teh predpostavkah, Vas ne bo presenetilo, če smo uvedli novo klasifikacijo: KAOS!!!

MORFOLOGIJA

Pri analizi morfologije smo preizkusili aparaturo imenovano Soul dust. Večkrat smo mislili, da je aparatura pokvarjena, ker ni dajala razumljivih rezultatov. S tem poizkusom smo končno razumeli, da mora obstajati določena vstopna situacija, ki dovoljuje uporabo tega pripomočka.

Iz normalnih merjenj smo dobivali nične rezultate in tako prešli na Soul dust, kot zadnja možnost. Po analizi celotnega področja smo zračunali, da lahko primerjamo morfološko sestavo analizirane duše z območjem, ki je bilo deležno stalnih eksplozij atomskih bomb.

Tudi v tem primeru je prišlo do uvedbe novega parametra: HIROSHIMA!

ČISTOST

Meritev čistosti je najbolj zahtevna, ker zahteva precejšnjo mero natančnosti zaradi nevarnosti posledic (primeri na koncu!). Izvid se imenuje Dash test, ki je kot nekakšna biopsija. Vzamemo delček duše in ga operemo s pralnim praškom.

Glede na prejšnje meritve smo bili pripravljeni vsaj na stopnjo Idrijski rudnik, ali Tržaška železarna. Nasprotno pa smo dobili zadovoljive rezultate. Prisotne so bile nekatere umazanije, ki pa iz mikroskopskih analiz smo doumeli, da so krvnega porekla. Sumimo, da so posledice ran, čeprav nismo bili v stanju določiti jakost, ker ne spada v tovrstno analizo.

Ocena Dash testa je tako: CAPUCCINO!

ZAKLJUČKI

Po urah in urah zborovanj z najvidnejšimi analitiki duš, smo prišli do zaključka, da rezultati nimajo smisla. V praksi je nemogoče, da obstaja taka duša, ker pa obstaja ne vemo čemu obstaja, čeprav sumimo, da ne bi smela obstajati. Smo pač zdravniki in ni treba, da naše besede imajo kak smisel.

P.S.

NEVARNOSTI

Če ste pretekli deset tisoč kilometrov po opravljenem testu, je to posledica, ki jo imenujemo FORREST GUMP. Če pa ste imeli probleme pri merjenju dolžin in podobno, je to sindroma Johna Holmsa (Je samo halucinacija! Nič ni zrastlo!).

Logično bi vam morali to povedati prej, toda posledice so tako smešne, da bi bilo škoda ne poročati javno o njih.

V primeru, da vas zanimajo ostale posledice, se lahko obrnete do naše spletne strani, kjer boste dobili filme vseh najbolj smešnih posledic Dušometra (brez imen protagonistov...samo z naslovom in osebno elektronsko pošto). Logično boste morali plačati določeno vsoto!

TEKST ZA FEŠTO NA JAMI! - BLOG ANPLAGED

2007-05-20T23:04:00.000+02:00

Ni ravnokar v slovenščini... :-)

VRE KU SMO ZADNJI BOT KNČALI Z NJIMI, BI RJKO, D JE PROU DA TA BOT BOJO UENI PRVI// OVVIAMENTE MISLM NA LONJERCE!

ZA TISTEGA, KU NE ZNA SO NAŠI PRJATLI, KU ŽIVIJO PD MUSTM AL ANDER D BRIDŽ, KU JE VEČ PO EUROPSKO...VA BEN D ANKA PNJUCT DOSTI AŠFALTA JN PRBUŽAVT HRIBE FA MOLTO ŠIK JN NAPREDNO EUROPSKO// BOM, HOMO NZEJ N LONJERCE, KI SO PRŠLI MED NAMI NA PREJŠNJEM SREČANJU VSEH FANTOVSK IN SO SE TON POSLOVILI Z OBLJUBO, DA LJTO POLE BOJO TUDI UENI IMJLI SUJ MAJ...MA NEJ BLO KEJ DRUZGA Z OBLJUBT?// CMQ, SO LANI PRŠLI Z NAMI U KOČEVJE IN SI UZJLI L'NTJNO...LOGICAMENTE ANO TA VEČJH...SAMO ZTUKR DOBT DLINČNE NEJ MOČ! ZARADI LOGISTIČNIH, KAKU BI JIH LHKO KLICLI, NEUŠEČNOSTI, REČMO, PRIPELJT L'NTJNO U LONJER NI PROU LHKO, MA KU VSI ZNAMO SO LONJERCI IZNAJDLJIVI INŽENIRJI...MAGARI NMALO SKREGANI Z MJRMI// TU D MANKA SUNCE U KŠNMI KRAJI SE MORE PUR POKAZAT//

PO NAVADI KDR SI U TAŠNI ZADREGI SE NEJDE ZMJRN KŠNGA, KU U TISTMI MOMENTI REČE NJKI, KU PAR D SCOPERTA UD GRUE Z UZDIGNT MAJ JE AN KACADA// N ŽALOST JE BIU TA GIRO TURNO UD TISTEGA GENIJA, KU JE DAN PREJ MONTIRO ČUHNJO 'GOELSTROM' UD IKEA// PO DRUGEM LITRU VINA SI MORSTE MISLT D JE PREPRIČO SENČNE TOVARIŠE, DA L'NTJNO SE LAHKO SPRAVI V DUCATO, DA ZEMLJA JE PETEROKOTNA IN DA JE ELVIS LETO PREJ PEL NA BORŠTANSKEM PRAZNIKU VINA Z JIMMYTOM HENDRIX NA KITARI IN BATERIJI U ISTMI MOMENTI!

S TAŠNIMI PREDPOSTAVKMI SI LHKO MISLSTE KAŠNA EPOPEJA JE MOGLA BT STAUT L'NTJNO PTLJH IN BROUC VRŠI...MA OVVIAMENTE KUKR RATA PO TELEVIŽIONI, IN KUKR JE PRAVO SUPER FILOZOF MURPHY, ČE OBSTAJA ANA MOŽNOST D BO ŠLO KEJ SLABO, TA BO SIGURNO RATLA IN TOH...L'NTJNA SE JE PLMILA! IN UENI KAJ SO ODLOČLI...DA BO OSTAL MANJŠI MAJ IN TKU SE JE RODO BONSAI MAJ...EDINI PROBLEM JE BIU D BUBCI NEJ BLO TRJBA D ČAKJO D GA VRŽJO DOL Z UZET PMRANČE!

KU JE TU UD BONSAI MAJ ČUL AN MWŽ Z GORNJEGA KONCA V BLUNCI JE VELE STJKO U LONJER IN KLICAL TRŽAŠKE MESTNE REDARJE, KAKU VZVIŠENO JE ČT KEJ TACGA...MESTNI REDAR...ALTROKE' TUBO, JES SM MESTNI REDAR!// CMQ TA MWŽ JIM JE RJKO DA JE BONSAI ZAŠČITENA PIANTA IN NE SME B'T NA L'NTJNI// REDARJI SO REKLI D SE BOJO INFORMIRLI IN TAKU SO PO DVASTOURNEM CORSI PRŠLI NZEJ JN RAZLOŽILI TEMU ČLOVEKU, DA TISTO NA L'NTJNI JE BOROUC IN NE AN BONSAI// TAKU JE NAŠ PRJATO Z GORNJEGA KONCA ŠO DOMOU Z GRENKOBO U SRCI, MA NE TISTO GRENKOBO DE AMARO 18, MA TISTO KU TI PRIDE KU PIJŠ DVA LITRA PELINKOUCA JN JIH BRUHŠ TRI! IN KAJ JE ODLOČO SE BOSTE PRAŠLI...ODLOČO JE, DA SE BO MAŠČEVAL// IN KAKU BO TU NRJDO? INTANTO NEJ BIU TAKU MONA, VISTO KU JE ZSTOPO D SO TRŽAŠKI MESTNI REDARJI PREVEČ FURBSTI ZANJ, PENSA TI, IN TKU JE UDLOČO DA NAREDI SUJ ŠKERCO U BORŠTI! N SKRITO JE ZASLEDOVAL BORŠTANE, KU SO ŠLI PUNJ ČJŠNJO IN KLICO DLINSKE REDARJE, U MOMENTI KU SO BORŠTANI Z NJKI MNUT ZAUSTAVILI TRAFICO// IN KAJ SO NARDILI NAŠI REDARJI KU SO PRŠLI?...SO DALI MULTO BORŠTANOM...ALTRO KE TUBI, TLE SMO PROU A LIVEL DE GALLERIE// LOGICAMENTE JEZNI BORŠTANI KU SO ZNALI KAJ JE RATLO LJTO PREJ U LONJRJI SO CONSILJRLI ANKA NAŠM REDARJM AN DVESTOURNI CORSO...BEH ANKA ŠTIRSTOURNI MJNDE NE BI ŠKODO// N ŽALST SO TI UDGOVORILI, DA UENI AL LIMITE UČIJO PROMETNO VZGOJO U ŠULI D NE BI UTRECI WZILI Z BICIKLETO Z VŽGANIMI ABBAGLIANTI IN RETRO...MA KAŠN DINAMO JMJO DNS BICIKLETE?// N KONCI SO BORŠTANI VPRAŠALI POMOČ PR ŽUPANJI, MA DKLER JE UENA ZSTOPLA KAJ GVRIJO JE BLA FERMATA UD TAV N KORTI UD PARTIZANO//

EH, NAŠA DRAGA ŽUPANJA//

MA ZNASTE D Z LANSKO MAJENCO JE NAŠA ŽUPANJA ZAHTEVALA OLIVERJA DRAGOJEVIČA// KAŠNA RUBA AH, PRATIKAMENTE JE DLINSKI PLAC RATO NAJVJČJI JUKE BOX U EUROPI// MA JES SE UPRAŠM, MA NEJ VEČ GLASBA PO ŽELJI N RADIJI? JE TREBA PROU RATT ŽUPAN D LHKO PRAŠŠ PJSMI KU TE PJAŽJO? PERO' ČE PMISLMO FANJ KONC KONCEV NAM JE ŠLO PROU! SI MISLSTE, ČE BI BLA FANS UD ROLLING STONSEV...ZDEJ BI MOGLI PLAČEVAT VSI MI ACCONTO DA NAM DRŽIJO PROSTR NA ŽJGNI DU KONCA ŽIULJENJA// XO' BI RATLI FAMOSI KU MJNDE KEITH RICHARDS NE BI PRŽIVO CJLE MAJENCE JN BI RATLA ANKA DLINA KU PRAUJO 'TLJANI »LUOGO DI PELLEGRINAGGIO NERO«...ALTRO KE SIOT// MAGARI TAKU PERO' OBČINA NE BI UDGVRILA USM DRUŠTVM RAZN ANMU, D NJMA ŠOLDO//

EH, ARGUMENT ŠOLDO MAJENCI USAKO LJTO MALO RAZDRAŽI USE TISTE, KU NEJSO DOLINČANI// ZNASTE KAJ BI VAM RJKO DRAGI DOLINČANI, DRŽTESI SOUDE, SAMO KONČTEJO GOVORT UD MAJENCE UD SEPTEMBRA D JUNIJA!!!

Z DRUGE STRNI PERO' JE URADNO OBČINA DOBILA FONDO Z DEŽELE ZA RAZSTAVO VINA IN OLJA// BOH, DA S 15000 EURO LAHKO PLAVAMO U PISCINI OLIMPIONIKI NAPOLNJENI Z VINOM VA BEN, MA ALMENO KU PRIDJO TEJ BOGI GASILCI, DA BOJO A GRATIS MONTIRALI KIOSK VINA IN NE NEJDJO NANKA MATERIALA, PEJ JE PREVČ!! MA BODMO PRIDNI Z TA GIRO JN HOMO NPREJ KU VSAK KOMENTAR MJNDE JE UD VEČ!

U BLUNCI PEJ SO ČUPLI MATERIAL Z MONTJRT GAZEBO// TUDI V SLUČAJH KU ČŠ NRET KEJ NOUGA PRIDE ZMJRN GENIJ KU JMA IDEJO KU SE ZDI ZELO LEPA, KDR MISLŠ D TA IMENITEN ČLOVEK NE GVRI ZRJS// POLE PERO' PRIDŠ U KIOŠKO JN TI SKUŠJO RIFILIRAT DOLFIN KOFI N USE NČINE...N KONCI TUDI GRATIS// D BI ZSTOPLI UČINKE KOFITA SMO UPRAŠLI TISTE TRI KI SO GA SPILI, ČE SO VIDLI KDU JE UDNESO RDJČO BANDJERO Z MAJA// ADN JE RJKO D JE BLA ANA ŠTRIGA, KU JE RABLA NOVO TOVAJO, DRUGI JE RJKO D JE BIU AN BK KU SE JE ZLETO NUTR KUKR D BI BIL NA ANI KORIDI JN TRETJI PEJ JE PREPRIČN, D BANDJRERA JE GOR N MAJI...KI PO NJEGOVEM MNENJU JE ŠE UMJS GRICE// TU D JE MANKLA BANDJERA JE UPLIVLA N USE RČUNE UD VJTRA, KU BLUNČNE DJLJO Z VRČ DOL MAJ// TU JE RAZLOG D MAJ JE ŠO NMALO ZVITO DOL//

EFFETTIVAMENTE KŠNE VASI JMJO PROBLEM, DA MAJ JIM NE GRE ZMJRN RAUNO DOL// U BORŠTI TU RATA EVIDENTE KDR MAJ NE PADE NA GOME// TA PROBLEM JE BIL OBRAVNAVAN TUDI N UNIVERZI, MA NRBULŠO IDEJO SE GOVORI, DA JE JMO AN LONJERC, MENDA ZMJRN TISTI UD DUCATO, KI JE SVETOVAL DA BI SE LHKO IZOGNLI PROBLEMU S TM DA BI DALI GOME DIRETTAMENTE NA L'NTJNO! EN GENIO INDISKUTIBILE BI RJKO!

GOME SO ANA UD TISTH RUB KU JE BULŠE, DA JH NEJ BLIZK KDR SVIRAJO SLEEBWUST// ZAKAJ? D NE BI SFRLELE GOR NA ODER// NIKOLI SE NE ZNA KAJ LHKO DJLJO LDJE U TAŠNH SITUACJH// A PARTE TU, PJAŽI AL NE SO SE SLEEBWUST RODILI ZA LANSKO MAJENCO// NAJVEČ KONTENT ZA TU MENDA JE RENZO KU JE NEJDO FILO LDI KU JE TJLA VZET VERDURO...MAGARI NE PROU FRIŠNO// LANI PERO' MORMO REČ D SO NRDILI NJIHOVO LEPO FIGURO LJTS PEJ TGA NE MORMO REČ KU FRONT MEN SKUPINE JE TVEGAL DOBT U GLAVO TRI POMODORA, DVA JABKA, ANO BANANO IN AN ESTINTOR// PO LANSKI IZJAVI TEHNIKA, KU JE RJKO D TAKU SKORDJRNH KITAR NI ŠE ČUL U SVOJM ŽIULJENJU IN SI MORSTE MISLT D MWŽ TU DJLA TRIDST LJT, JE LJTS EDO JOKO// KU JE FINALMENTE RIVJRO PRIT N PALCO, KAJ JE RATLO? SLEEBWUST SO UEJDLI DOL JN JE PRŠO GOR MORGAN, KU JE NEJDO SOJH 5 MINUT SLAVE, KI PERO' MU JE KŠTALA NOVO DENTIERO!

ISTI DAN PERO' JE PRŠLA KORJERA DOBRDOBCO JN VRE KU SO BLI SO PRNESLI ŠE NJIHOVO BAND S SABO// ZKEJ TKU SE BOSTE PRAŠLI? FATTO JE D DOBRDOBCI SO KUKR ANI RICMNCI Z GRIŠKEGA, CIOE' KAMR KU GREJO JH NE ZSTOPI NBEDN! TAKU SO SE INGENJRLI JN HODAUJO UKULI Z GRUPPM KU POJE U NJIHOUMI JZIKI KU NE ZSTOPI NBEDN DRUJI IN TAKU SO AMBT TRKO UENI KU ZSTOPJO JN DRUGI PEJ NE...RICMNCI, ČEJ STE? TA JE AN DOBR SPUNTO// ZPOJMO 'JES NEJM ZIDAR, SM MULO MAUTA'

OCENE MAJSKIH PRIREDITEV 2007

2007-05-15T19:42:00.000+02:00

10 PRODI & ILLY

Ki sta na G8 o klimi prepričano izjavila, da v tržaškem zalivu mora biti absolutno postavljen plinski terminal...NO COMMENT!

9 BREŽANSKE FANTOVSKE

Kot lani si fantovske zaslužijo visoko oceno. Nekateri so uporabili modernejše načine, drugi bolj klasične…vsekakor visoka ocena za vse, ki so tudi letos posvetili svoj trud za ohranitev te starodavne tradicije! Le pri podiranju se morajo nekateri izboljšati.

8/9 FLIRTI

Vsem tistim, ki so pod čudovitimi majskimi zvezdami uspešno zapeljali vitke črnolaske ali šarmantne plavolaske s poetičnimi stavki....ali z neumnostmi! Tukaj sicer ni važna pot, temveč CILJ! ;-) Za punce logično velja zrcalno obratno...POLITICALLY CORRECT!

8 LONJER

Po nesigurnem lanskem začetku, je BONSAI MAJ zamenjal bolj primeren MAJ. Tako naprej korajžno!

7 BLEK PANTERS-i

Kljub dejstvu, da je jezik nesporno težko razumljiv (beri praktično nerazumljiv!), so rock melodije in energija, ki jih zna ta skupina vklopiti v občinstvu zares enkratne. Trenutno še prepevam hit skladbo 'Mulo mauta', ki mi vsakič vzbuja iskren nasmeh...ZANIMIVO!

5 NEORGANIZIRANOST

Ta ocena izhaja iz solidarnosti do Prostovoljnih gasilcev, ki so se z običajno požrtvovalnostjo zbrali na dolinskem trgu, da bi postavili na noge kiosk vina. Žal pa niso našli materiala in tako so morali prenesti postavitev. Osebno ne poznam razlogov in krivcev, toda več PAZLJIVO drugič!

4 SLEEBWÖST

Lani sem bil očitno predober z osmico in s končnim stavkom 'The show must go on'. Letos bi me mikalo napisati 'Please stop, please stop this...'! Pač vsaka stvar, če jo enkratno izvedemo z določeno ironijo, ima lahko odličen učinek, ampak ko se ta efekt omili mora obstajati določen tehnični napredek, obratno postane vse skupaj... ŽALOSTNO?

3 MORGAN!

Po izgnansvu z odra skupine SLEEBWÖST, se je splazil na oder Mr. Morgan. Že Andy Warhol je pravil, da v prihodnosti bo vskakdo imel na razpolago 15 sekund slave, toda taka predstava na tako važni prireditvi, ki jo celo občina šteje za svoj praznik, se mi zdi nespoštljiva do vsega tega in za vse druge, ki v bolj skromnih razmerah skušajo obdržati določeno mero dostojnosti.

SPOMLADANSKI FLIRTI

2007-04-27T20:37:00.000+02:00

Pri spomladanskih flirtih postane očitno koliko dragocenega časa potrošimo pri nadejanju pomena najbolj banalnim stvarem. Vse nemogoče strategije na moških oziroma ženskih revijah se zdijo po tem neumne in vsi moralni zadržki smešni. Vsi rimirani verzi za v koš!

Nasmeh v toplo divjem ritmu in ogenj steče po strastnih žilah do ranega jutra!

Doživljanje trenutka brez preteklosti in prihodnosti! Nič kompliciranega...vsaj do naslednjega dne :-)

TEMNOOKA ZVEZDA

2007-04-16T20:59:00.000+02:00

Močno sevajo naokoli njeni žarki, peklenski žarki
Ranjeni angeli padajo iz nebes in jočejo za izgubljen blagor
V temnih očeh se združijo zvezde iz različnih vesolij in novi žarki krenejo na zemljo
Peklenski žarki se razblinijo v diamantu in s krvjo prepleskajo bel zid

V temnih očeh se združijo zvezde iz različnih vesolij in novi žarki krenejo na zemljo
Peklenski žarki se razblinijo v diamantu in s krvjo prepleskajo bel zid
Slepi berač ostane miren in otipava diamantni prstan
Brez očes ne more občutiti ematičnih žarkov

Slepi berač ostane miren in otipava diamantni prstan
Brez očes ne more občutiti ematičnih žarkov
Trgovec oblakov suka pogled od zidu do zvezdnatih očes
Ve, da bo moral prodati svoja očesa, če se bo hotel otresti njenega jetništva

Trgovec oblakov suka pogled od zidu do zvezdnatih očes
Ve, da bo moral prodati svoja očesa, če se bo hotel otresti njenega jetništva
Močno sevajo naokoli njeni žarki, peklenski žarki
Ranjeni angeli padajo iz nebes in jočejo za izgubljen blagor

MISTIČNA ZNAMENJA

2007-04-02T20:28:00.001+02:00

One cannot not communicate

Pragmatics of Human Communication…(1967) – Paul Watzlawick

Na dan, ko bomba poči sredi natrpanega trga in ljudje to interpretirajo kot dar Bogu

Na dan, ko z molitvijo ljudje ozdravijo in to interpretirajo kot božji znak

Na dan, ko tsunami preplavi otoke in ljudje to interpretirajo kot simbol revanše narave

Na dan, ko bomba poči sredi človeških razvalin in ljudje to interpretirajo kot sprejemljiva statistika

Na dan, ko imam nesrečo z avtom in to interpretiram kot mistično prelomnico svojega življenja

ZASTRUPLJENE ŽILE!

2007-03-17T14:06:00.000+01:00

You’re poison running through my
Veins
You’re poison, I don’t want to
Break these chains

Poison – Alice Cooper

Poslušam to pesem in kričim z vso močjo, s prepričanjem, da s tem odvalim iz sebe vso grenkobo, ki se je nakopičila v meni

Tok zastrupljene krvi hrani bulimične celice, ki vneto srkajo ematično hrano in kruto bruhajo motno tekočino!

Noč se prelevi v dan in se zavedam, da plešem na vrvici s svojo krhko dušo!

Plešem, plešem in plešem z zastrupljeno krvjo, a s svojo dušo, ki se jezno krepi ob vsakem koraku!

MARKETING MENEDŽER

2007-03-09T18:05:00.000+01:00

Mirno počivam na kavču, medtem ko mineva čudoviti dan sredi marca. V službo pač nisem mogel iti zaradi močnega prehlada, in zato sem sledil nasvetu zdravnika...POČITEK!
Kot verjetno marsikdo ve, med počitkom in podobnimi prijetnimi stvarmi večkrat pride do neželjenih motenj!

DIN – DON

In že moram zapustiti svojo sanjsko damo! Še zmeden vstanem na noge in pogledam k vratom.

M: »Smem vstopiti« sprašuje prijazni glas
B: »Jehovec« si mislim in molčim, toda v par sekundah neki visoki mladenič že sedi pri mizi
M »Jaz predstavljam firmo Cat & Fox Ltd. Moja firma se ukvarja z marketingom in v zadnjih časih še posebno z blogi in takozvano blogosfero!«
B: »Blogosfera?! «
M: »Da, da...recimo, da je nekakšna atmosfera besedilotvorcev v virtual worldu!« nasmeh na 45 zobov
B: »Aha, razumem...«
M: »Moje delo je v tem, da odkrijem mlade bloggerje, ki imajo določeno brand image in ki bi hoteli pretvoriti svoje besedičenje v buisiness. Hvala meni boste lahko zaslužili DENAR, D-E-N-A-R z vašimi neumnostmi! Podobno kot večina novinarjev!« ponovni nasmeh
B: »ZZZanimivo bi rekel! Tako me boste plačali!«
M: »Točno tako!«
B: » Kje je pogodba? Mogoče dobim kak prispevek vnaprej?«
M: »Tu imate pogodbo. Pazite, da izpolnite vse kotičke!«
B: »Gospod Menedžer, kaj pomeni DENARNI DOPRINOS?«
M: »Dragi gospod Buio, vi razumete, da je neobhodno potreben nek začetni budget s katerim bomo sponzorizirali vašo spletno stran preko bannerjev, opravili castinge za testimonial in preštudirali strategic plan cele noči ipd!«
B: »Aha, razumem...«
M: »NEVERJETNO, zasačil sem vašo napako! Mislil sem, da nikoli ne grešite. Ni problema, je majhna napakica, ki se takoj popravi!«
B: »Orka, mi je žal. Povejte, kje sem zgrešil!«
M: »Tu, tu...manjkata vsaj dve ničli gospod Buio!«
B: »Eh ne, gospod menedžer!«
M: »Ah, razumem! Vi nočete priti do ene brand quality, ki bi vam privedla odlične vsote denarja, gospod Buio? Vi nočete lepih hitrih avtov, na katere skakajo sexy manekenke? Neki blogger je moral celo streljati na punce, ki so se zavezale z verigami na chassis svojega Ferrarija«
B: »Gospod menedžer, trenutno ne razpolagam z višjimi vsotami«
M: »Razumem! Nasvidenje, in da bi vam crknila mačka!«

Vsekakor mi je gospod Menedžer poslal e-pošto nekaj dni kasneje:

Dragi gospod Buio,
zaradi etike svoje firme sem prisiljen, da vam pošljem slike morebitnih testimonial, ki bi dobil z vašo vsoto!
Kako je z vašo mačko?! Adijo!

SOUL FOR RENT!

2007-03-03T11:30:00.000+01:00

Duša se rodi stara in se pomlajša: to naredi iz življenja komedijo. Telo se rodi mlado in se postara: to naredi iz življenja tragedijo - Oscar Wilde

Curriculum animae – Prvi del

Listaš časopise in oko ti ‘slučajno’ pade na oglase. Med študentkami, ki nudijo raznorazne storitve najdeš poseben oglas, ki se glasi:

“Mednarodna firma išče mlade, ki bi radi zaslužili dobro vsoto denarja brez večjega napora! Edini rekvizit za pripustitev k razgovoru je čista duša. Zainteresirani so zaprošeni, da pošljejo svoj Curriculum animae na naslov ***. Odgovor bomo posredovali v teku desetih dni!”

Ponudba se ti zdi še kar zanimiva, saj si ravnokar stehtal svojo dušo pred ogledalom in se ti je zdela še kar čista. Sedaj pa se moraš lotiti curriculuma, kar je precej naporno delo! Malo pobrskaš po spletu, da bi bolje razumel obliko in nato se lotiš:

C.A.

Dober dan,

na razpolago Vam ponujam svojo dušo. Ona je v moji lasti od rojstva in do tedaj sem jo upravljal ekskluzivno v prvi osebi, kar mi dovoli, da Vam jamčim popolno čistost! Nekajkrat je bila prebarvana z ljubeznijo in hudobijo, toda to ni pustilo večjih posledic, z izjemo nekaterih ran, ki sem mojstrsko pokril z alkoholno barvo. Ona nudi odlične rezultate ob vsakem žuriranju, a je primerna tudi za resnejše priložnosti, čeprav v teh slučajih morate skrbno paziti pri tankanju.

V primeru, da me hočete poklicati na razgovor, me lahko dobite na GSM, ali preko e-pošte.

(Odgovor jamčijo v desetih dneh!Se nadaljuje!)

PUST!

2007-02-21T19:45:00.000+01:00

In prišla je pepelnična sreda in konec raznih pustnih rajanj! V Bregu smo bili deležni prihoda v našo sredo imenitnih gostov, ki so bili deležni široke medijske navzočnosti, čeprav je naš boljunski pustni odbor pozabil nanje ob današnjem pustnem vzletu (op. V Boljuncu pusta pozdravimo s tem, da ga spustimo v vesolje...). Vsekakor govorimo o bivših Juventusovih manadžerjih Moggiju, Giraudu in Betteghi, katerim je priskočil na pomoč sodnik Collina! Poleg medijske prisotnosti, so bili tudi dobitniki nagrade v Briščikih za najboljšo skupinsko masko.

Kot marsikdo ve, je pust zibelka flirtov, a težje rojstvo ljubezni! Pri nas pa smo celo videli spolni preobrat....mah!!!

Morem reči, da občutek fizične teže je vsako leto močnejši in najti ponovno formo ne bo lahko!!! Treba pa se bo lotiti z jutrišnjim dnem!!! Obljubim!

P.s. Če kdo pozna skrivnostno masko, s katero sem včeraj plesal v Hrastovljah ob ritmu skupin Ne me jugat in Mambo kings, naj mi sporoči njeno identiteto! J

Se nadaljuje?

NAŠE POTI?

2007-02-09T17:50:00.000+01:00

“Ne razumem kaj hočeš reči v zvezi s ‘svojo potjo’ “ je rekla Kraljica “tukaj vse poti so MOJE!”

Through the Looking-Glass, and What Alice Found There – Lewis Carrol

Je nedvomno res, da je naša usoda večrat odvisna od ljudi, katerim bi jo morali odvzeti!

Največkrat pa smo to mi sami! Mi strahopetci, ki se poročimo z umorjenimi strastmi in živim pepelom!

TRENUTKI

2007-01-30T20:29:00.000+01:00

lepi – globoki – sigurni – enkratni – blesteči – hitri – krepki – melodični – levji – prosti – živi – sinji – katarzični –– brezmadežni – pametni – topli – bliskoviti – sladki – novi

vzhajajoči

zahajajoči

propadli – grenki – neskončni – ledeni – neumni – perverzni – ujeti – temni – mrtvi – zaposleni – tihi – šibki – počasni – senčni – ponavljajoči – skeptični – površni - grdi

ROMANTIK IN IZGUBLJENA SENCA – Alegorična pravljica

2007-01-26T20:36:00.000+01:00

Ob sončnem zatonu človeške sence izginejo. Kakšna novost?! Toda pomislite, če bi se prebudili ob čudovitem dnevu in ne bi zasledili vaše temne življenjske soproge.

Nekateri bi se pač začudili in bi namreč pomislili, da mogoče tudi sence ne slišijo budilke; z druge strani bi bilo razumljivo, saj ves dan zasledujejo več ali manj pametne ljudi, medtem ko so ponoči proste in se lahko zgodi, da zabredejo v bučen žur ali rekreacijo z lepo senčko.

Nekateri drugi pa bi rekli: »Senca je pač ženskega spola in je zaradi tega ciganskega porekla!« in nadaljevali življenje brez nje. V primeru potrebe bi si jo nekje nabavili in če bi preveč stala, bi si jo najeli!

Romantik pa je čuden človek! On ne razmišlja racionalno, saj ura na njegovem zapestju pravi, da je šesta in četrt od leta 2000, toda on je ni zamenjal, ker je navezan nanjo! V denarnici romantika boste celo našli sliko njegove prve pubertetniške ljubezni, ki je verjetno šla v pokoj pred leti. Tak poseben človek je romantik. In prav njemu se je pripetilo.

Vstal je od spanja in TRAGEDIJA! Panika se je pojavila na njegovem obrazu. Zaloputnil je vrata in taval po vseh ulicah in stavbah, ampak brez sreče. Popoldne se je vsedel na nek travnik in skušal vsaj uživati ob soncu. TRAGEDIJA! Sončni žarki ga niso segreli! Pobral je cvet in ga povohal, toda nobenega vonja ni občutil ! Iz majhnega zvočnika nežna melodija je prihajala. Šla je skozi njega, toda telo jo je izbruhnilo brez prebave. Hotel je jokati, a solze so izhlapele. Roke so se tresle. Sonce je padlo v Jadran in ob njem se je pojavila senca, čeprav ni bila senca! Ponoči se je prebarvala z lučjo in oblekla s toplim ognjem sonca! »Kje si bila?« vpraša romantik. »Čepela sem ob tvojem mrzlem truplu!«

Zanimiv link...vstopite z odprto dušo

2007-01-26T20:35:00.000+01:00

Tigi_si - deviant art

KARAOKE by Mr.Tlika

2007-01-21T19:56:00.000+01:00

Za vse tiste, ki hočejo zapeti z Mr.Tliko...besedilo njegove hit-skladbe! Najboljši bodo lahko nastopali pred publiko in slike bomo postavili na obalo.net! Glede na predvideno število zainteresiranih, svetujemo, da se takoj prijavite s komentarjem k temu post-u.
Možnost individualnih lekcij...prosimo, da alkohol prinesete s sabo!

DAN LJUBEZNI (1975) - Pepel in kri ( optimizem pa...)

Pusti tisoč dni in tisoč noči,
ki jih več ni. Saj sploh ne veš,
da so kdaj bili.
Vzemi le en dan,
ki skril si ga tja na srčno stran.
Pozabil ga nikoli vec ne boš.

To je bil tvoj dan ljubezni,
najlepši dan, ki ne mine nikdar.
Svet živi za dan ljubezni,
dan ki da ti vse in vse ti vzame,
tega nikdar ne izveš.
Kdaj prišel, bo zate spet ta dan,
naj te upanje ne zapusti.
Le zaspi ko jutro se zbudi,
to bo ljubezni dan.

Za radovedne ljudi...ura smrti

2007-01-20T20:32:00.000+01:00

http://www.deathclock.com/

NANUS MALEFICUS (HUDOMUŠNI PRITLIKAVEC)

2007-01-14T22:00:00.000+01:00

Sinoči sem taval po podstrešju in slučajno našel staro knjigo. Začel sem listati, dokler sem pristal na dokaj čudnem poglavju. Naslov na vrhu porumenelega lista je bil‘Nanus maleficus’. Že po prvem pogledu mi je bilo jasno, da je stran napisana v kriptirani obliki in tako sem moral seči po zrcalu in super računalniku. Po zahtevni dekriptaciji sem spis prebral in razumel, da moram vse informacije čimprej posredovati javnosti!! Prepisal sem poglavje in v nadaljevanju ga nudim v celoti. Prosim, da posredujete vašim znancem to kar boste prebrali!!!

Nanus maleficus je posebna sorta pritlikavca. Prvi raziskovalci so ga prištevali k smrkom (Puffom), toda nadaljne raziskave so razskrile, da je nanus bolj napredna vrsta. On, z razliko od smrkov, živi tudi v urbaniziranem svetu in poleg tega ni modre barve. Aktualnejše raziskave pa trdijo, da verjetno obstaja kaka genetska vez med tema dvema vrstama, in kot neodbiten dokaz navajajo rdečo čepico.

Nanus se izraža v posebnem jeziku. Nekateri sumijo, da je nekakšna panslovanščina, medtem ko zadnje raziskave (nekateri trdijo, da sta sodelovala celo primorski izvedenec Merku' in gramatik Toporišič), kažejo, da je nanusov jezik nekakšna zmes med gropajščino in gročanščino z ricmanjskim akcentom (praktično nerazumljiv jezik)!!

V nekaterih državah so potomci naših nanusov zasedli precej visoka družbena mesta. Zelo znan je italijanski primer, kjer je posebno hudomušni pritlikavec prišel celo do premierskega mesta. Ta je sicer zatajil svoje korenine, saj je čepico, ki pokriva naravno plešo, zamenjal z lasuljo!

Izvor hudomušnosti ni jasen in je še predmet posebnih raziskav. Hudomušne pritlikavce lahko spoznate na različne načine. Za primer navajamo posebno tendenco k zahrbtnosti in popolno odsotnost radodarnosti.

Kljub vrzelim so vsi izvedenci prepičani, da bodo pritlikavci v kratkem zasedli vsa vodilna mesta in s tem privedli svet v popoln kaos.

Kot ste prebrali, smo v veliki nevarnosti. Ponovno vas prosim, da obvestite vaše znance in da javite silam javnega reda, če jih srečate. Če je tudi policaj pritlikavec, pomeni da je že prekasno...BEŽITE ČIMBOLJ DALEČ!!!

P.S. Pazite, ko se nahajate na področju med Padričami in Trebčami, ker so tamkajšnji pritlikavci posebno srhjivi!

Si.blog

2007-01-12T13:08:00.000+01:00

Od danes tudi Buioblog je prisoten na spisku slovenskih blogov!

POST-PRAZNIČNO OBDOBJE

2007-01-07T20:48:00.000+01:00

V Bregu in okolici?!

V tem post-prazničnem obdobju se marsikomu pojavi občutek, da telo ne izraža svoje notranjosti. Začetna teorija, da so hlače postale ožje zaradi mamine nepazljivosti ob pranju, brezbesedno izumre skoraj takoj! Pred zrcalom obljubimo, da moramo absolutno shujšati v čim krajšem obdobju. Cilj je psihofizična simbioza. Telesa pa ne opazujemo predolgo in obljubo izrečemo s tem, da bulimo v svoje oči skozi zrcalo, kot da bi zvagali svoj status animae. Na koncu pa se podamo na vago in empirično razumemo koliko odvečnih kilogramov moramo eliminirati. Novice niso najboljše! S pomočjo interneta zračunamo, da bomo morali jesti kot en chihuahua in preteči približno razdaljo, ki loči Washington od Baghdada in nazaj v enem mesecu ter sežgati vsaj toliko kalorij, kot jih sežge kokerija tržaške železarne v enem tednu.

Drugi pogosti račun tega časa, pa je seštetje fiches, ki so izginile v zmanipulirani roulette. Ta nam ni podarila ničesar, medtem ko je našemu sosedu potrojila igrano vsoto. Nič ne bi bilo tragičnega, če bi roulette ne imela čudovitih dolgih črnih las in sladkih očes z morsko barvo...Kot vedno pa bo treba prištediti nove fiches in ponovno zaigrati, toda tokrat je vsaj priporočljivo, da si najdete novo 'kulo'!

V neki bolnici sredi Karibov, pa se nekdo smeje. »Kdo pa je to?« se boste spraševali. Fidel! Ja, ja prav on, kubanski voditelj. Zakaj? Prebral je obračun prodaje kubanskega ruma 'Havana Cluba' na neki oddaljeni točki sredi Evropske Unije blizu države, ki je zamenjala tri valute v 15 letih! Verjetno bi bil manj zadovoljen, če bi vedel, da se je istočasno obogatila tudi multinacionalka iz Atlante! Globalizacija pa taka!

Začnimo torej ponovno tekati, da si prislužimo nove fiches, a tokrat namesto 'Havana Cluba' rajši si privoščimo en kozarec refoška ob večerji v lepi restavraciji...s temnooko plavolasko!

NOVOLETNO OBRAČUNAVANJE

2007-01-05T15:23:00.000+01:00

Vsedemo se v prazno sobo in s čopicem švigamo po belih stenah naših misli in dovolimo ritmu srca, da vodi našo ročico v tople in mrzle barve.
Solze in nasmehi v prepletanju zgodb, novel ali neskončnih poglavij naših zivljenj!
Stena je polna mavričnih barv, ki se več ali manj smiselno spopadejo z barvami noči!
Želeli smo si, da bi bile barve povsem žive, toda tudi tokrat nam ni uspelo, čeprav je stena svetlejša od lanske- mogoče –mogoče ne preveč!

Obala

2006-12-20T17:16:00.000+01:00

Koncno sem se vpisal tudi jaz...dobrodosli vsi iz spleta obala.net

DAN MRTVIH

2006-11-02T21:10:00.000+01:00

Mislim, da danes se nisem mogel izogniti pisanju na Buioblogu. Kaj si pričakujete od enega, ki ga imenujejo 'Tema' in na desktopu je postavil sliko, ki nosi naslov »Toteninsel« (otok smrti)!

Poleg tega ljubim paradokse in kako bi lahko spregledal dejstvo, da v razdalji nekaterih ur je bilo več živih kot mrtvih na pokopališču in več mrtvih kot živih v baru pri Elvjotu! Ob mrličih v baru pa so tavali v čarovniških plesih pravi Nosferatu (Tisti, ki niso mrtvi in še manj živi), ki pa namesto krvne tekočine, se hranijo z drugo vrsto tekočin.

Nedaleč od nas, blizu koprskega pokopališča, pa je že na nogah brežanska nekropola, ki ima obliko belega šotora. Tu naši Vampirji bodo srkali sladko tekočino z nasmejanim soncem nad glavo. Ta tekočina pa pospeši parasitsko kri in občutek samote, tako vampirji iščejo še mamilo, ki bi segrelo vampirsko srce, ki je bilo prevečkrat umorjeno. Ime mamila? Nekateri ga imenujejo ljubezen, drugi seks tretji pa se bojijo celo omeniti kaj takega.

Eros-tanatos sta od vedno močno vezana. V obeh so poleg tega prisotne rože: vrtnice pogostoma, krizanteme vedno. Baudelaire pa je celo izumil rože zla, ki veljajo za pravi spomenik o poroki med smrtjo in ljubeznijo, ki plešeta z mrliči v veselih maskah in z nasičenimi keligi strupa v rokah. Ljubezen in smrt svobode. Ljubezen za katero strmimo dokler je ne dosežemo in spet smo pri mamilu, katerega smo jetniki. Kierkegaard je trdil, da je ta čas poroke, ker smo še omamljeni in ne računamo s prihodnostjo. Prihodnost, kjer od mamila bi lahko ostal samo strup in samo verige poroke bi nas lahko obdržale, kot so Odiseja obdržale pred privlačnim petjem siren. Danes sirene ne ubivajo več mornarjev, čeprav so ostale zapeljive. Kvečjemu danes sirene pojejo pri Marii De Filippi, ali za Vampirjema, ki se gresta odžejat v Gročano!

Ce se hocete malo smejat....

2006-09-28T10:09:00.001+02:00

http://girlpowervscioe.blogspot.com/

FAQ

2006-09-22T12:13:00.000+02:00

Tu sem kopiral majhen prospekt, ki nam ga je poslal naš odgovorni za računalniške stroje:

Kaj moram storiti, če računalnik ne sprejme ključne besede?
S posvečenim nožem si urežeš prst in napišeš ključno besedo s krvjo!

Kaj moram storiti, če printer ne tiska?
Ugasni stroj, teči okoli mize v smeri ure, naredi dva prevala in 10 sklec! Ko si to storil, poskusi prižati stroj. Če še ne tiska, pomeni da se je pokvaril!

Kaj moram storiti, če se besede brez smisla prikažejo na monitorju?
Teči v najbližji kurnik, ukradi petelina in urežimu glavo. S krvjo pošpricaj monitor in zmoli oče naš po narobe! V primeru, da slišiš, čudne glasove, TEČI ČIMBOLJ DALEČ!!!

Kaj moram storiti, če se pojavijo virusi na računalniku?
V primeru da je worm, pojdi v zadrugo in kupi strup proti žuželkam in pošpricaj po računalniku.
V primeru da je spyware, si moraš nadeti očala in se skriti za računalnik, da te Telecom ne prisluškuje!
V primeru, da je Trojan poškropi računalnik s solzami neporočenega brežana!

Kaj moram storiti, če vratca za CD-je se ne odpirajo?
Umakni steklenico Laškega piva, ki je pred vratmi!

Kaj moram storiti, če računalnik se ne prižge?
Isto, kot v primeru printerja, toda namesto desetih sklec, moraš opraviti smrtni skok po nazaj s količnikom 2.4 čez okno urada. V primeru preživetja, te bo šef pokončal!

VAŽNO!!!!
Uporabljajte ta prospekt SAMO v primeru moje odsotnosti.!Hvala za razumevanje.

P.s. V primeru, da me ne dobite v uradu, pokličite na notranjo številko 666(Bazen krokodilov), kjer izboljšujem količnik svojih skokov!

Vaš Tehnik

WELCOME KLOP?!

2006-09-15T11:34:00.001+02:00

http://www.primorski.it/klop/klop_danes.pdf

Danes, ko sem odpiral e-pošto sem dobil e-pismo s predmetom, ki se je glasil: “TOP-SECRET: IZTREBEK KLOPA”. Pošiljatelj se je podpisal, kot ‘Klopov parasit’ in v prvih dveh vrsticah me je povabil, da podam širši javnosti (orka!) ta dokument, ki so ga mladeniči brez spoštovanja odvrgli v smeti na Montecchijevi ulici. Odprl sem dokument v zaponki in si pričakoval klasični virus...toda ni bilo tako! Kopiral sem dokument in tu ga podam javnosti, kot sem ga dobil.

ZAMEJSKA FACA TEDNA

Marsikdo že pozna S.* (ali po domače L., čeprav drugih imen ne smemo napisati); verjetno pa le redki vedo s čim se ukvarja 40 letni mladenič iz Zabrežca. On montira kase, pase Mičkno in poleg tega se ukvarja z gledališčem. Igral je pri raznih društvih in publika še pričakuje njegov povratek na gledališke scene! Poleg tega pripomore pri reševanju brežanskih barov, ki niso še izumrli (op.B. altrokè Greenpeace). On ne plava in ne poje, ampak njemu ljudje prepevajo pesmi, znan je Hit brežanskega skladatelja Mačeta: “Oj osebnost...”. S. je nekaj časa tudi študiral, potem pa je študij opustil: “Študij zahteva precej časa in duhovno prisotnost, kar bi vzelo preveč časa tajniškemu delu pri Društvu izseljenskih in zamejskih študentov”S. smo vprašali po kom se zgleduje. “Nimam nobenega zgleda, saj jaz sem zgled za druge!” je z nasmehom odgovoril. S. smo se zahvalili za prijeten razgovor in z njim spili še zadnjih deset litrov v flaškonu.

Klopov parasit (op.B. po mojem je kak hudomušen Pes v pokoju)

* Zaradi privacy ne podam imen

IZPITI

2006-06-23T14:14:00.000+02:00

Glede na to, da je junij mesec univerzitetnih in višješolskih izpitov, se mi je zdelo vmesno kaj napisati o tem…V nadaljevanju vam bom naštel tipične svari, ki se dogodijo v tem obdobju!

• Hoteli bi biti povsod, razen kjer se nahajate v tistem trenutku
• Punca, ki vam je všeč, vas povabi na zmenek po dveh mesecih, v katerih vas je dribblala, in vi imate najvažnejšo nalogo naslednji dan in vam manjka polovico snovi!
• Pri mizi govorite o raznih teorijah z avtorji le-teh...škoda, da so umrli vsaj dva stoletja prej
• Želite, da bi najhujša ploha zalila vse tiste, ki so vas povabili na plažo, čeprav so dobro vedeli, da se učite
• Profesor vas je vprašal edino stvar, ki niste prebrali, medtem ko je sošolca vprašal edino stvar, ki je pregledal preden bi vstopil! (Tipično opravičilo za starše)
• Greste poslušat izpraševanja vaših kolegov in ugotovite, da profesorji sprašujejo ravnokar tisto, kar ste mislili, da ni važno in logično izpustili
• Cel teden po izpitu premišljujete kako bi neko stvar boljše povedali oziroma napisali
• Večina avtorjev o katerih se učite je imelo hude probleme z alkoholom, drogami in mentalnimi boleznimi (letos je bil na vrsti celo Slavko Grum, ki je delal z blaznimi, pisal o njih in na koncu tudi postal eden od njih!). Bi hoteli, da bi se v prihodnosti nekdo moral učiti o vas?
• Tipično za univerzitetnike: se učite cel mesec, ker imate dva izpita. Na dan prvega se predstavite in ugotovite, da profesor je premestil izpit na dan drugega in poleg tega še ob isti uri v dveh različnih krajih!
• Večkrat sanjate o etilični nirvani, ki vas pričakuje, ko boste dokončali izpit!

Dobri izpiti!

90 - 60 - 90

2006-06-06T13:13:00.000+02:00

Številkam ljudje večkrat določajo poseben pomen od banalnih srečnih številk za igranje lota do magičnih številk v pravljicah. Tokrat pa sem vzel v poštev številke iz mitologije masovne kulture, ki predstavlja vedno večji del našega vsakdana. Občasno pa tudi te mitologije se pretvorijo v resnico, kot se je zgodilo za Moggija, ali skratka, kot je neki fantaziozni mladenič naslovil predelano Gazzetto: “SENZACIONALNI NOVICI: VODA JE TOPLA IN JUVENTUS KRADE SCUDETTE”. To pa je druga zgodba…
90-60-90 ali mit perfektnega telesa, ki mora kmalu stopiti na sceno. Zrcalo postane kruti sodnik in tehtnica najostrejši tožilec. Nič hudega, saj estetika je zdrava dokler, kot vsaka stvar, ne prekorači meje. Toda kdaj nastopi narcizizem? Mogoče, ko potrošimo več denarja za razne kreme, kot za vsakodnevno prehrano? Odvisno? Pretirano?
Slike pa so le slike in ne govorijo, toda večkrat lažejo, kot pogostoma politiki, ki ničesar ne povedo a odlično hlinijo.

ROJSTNI DAN

2006-05-17T10:25:00.000+02:00

Lepa zahvala vsem, ki so mi včeraj voščili za moj rojstni dan! Posebna zahvala Sergiotu Č., ki mi je končno odpustil, da imam premajhen avto…toda samo do konca poletja! Če prodajate camper, prosim javite se!

OCENE MAJSKIH PRIREDITEV 2006

2006-05-11T11:18:00.000+02:00

10 SLEDI MI…IN SPOŠTUJ ME
Vsem tistim korajžnim, ki na nedeljo Majence so civilno protestirali proti prekritju slovenskega napisa na majici Bavisele in tistim, ki so odstranili nalepko nad napisom. Zakaj je bila prekrita…ker Hrvati ali drugi tuji udeleženci bi se lahko počutili ponižani…Bandelli dixit!

9 BREŽANSKE FANTOVSKE
Tudi letos so vsi Maji krasili brežanske vasi, kljub slabemu vremenu. Nekateri so uporabili modernejše načine, drugi bolj klasične…vsekakor visoka ocena za vse, ki so tudi letos posvetili svoj trud za ohranitev te starodavne tradicije!

8 SKUPINA SLЁBWUST
Upam, da je transkripcija točna. Nekje med kabaretom, avtoironijo in pristno metal glasbo iz časov, ko je bila muzika zelo oddaljena od prodajnih indeksov…THE SHOW MUST GO ON!

7 L'NTJNE
Prisrčna zahvala vsem tistim, ki so pripomogli k temu, da so fantovske letos dobile l'ntjno brezplačno - Občina Dolina, Kočevje, gospod Rupnik, Samo itd itd! Na žalost zaradi obdobja in naravnih razlogov, so bile kvalitetno pod pričakovanjem. Tako: srednja ocena med 9 in 5!

6/7 VIŠJI UKAZI
Zgleda, da je bila izbira Oliverja malo ne-elegantno vsiljena od visokega. Nekdo upa, da bo v prihodnosti prišel na vodilna mesta kak fan Rolling Stonesov…Zanimiva misel, kajne? Za srečo vseh prisotnih, je bil Oliver v odlični formi in je na svoj način segrel občinstvo. Kot pravijo nekateri v zadnijih dneh: Dvomi glede načina, toda oseba je brezhibna!

5/6 LONJERSKI MAJ
Lonjerska fantovska je skušala empirično dokazati trditev nekaterih članov, ki so prepričano izjavili, da deblo maja se lahko postavi v FIAT DUCATO; rezultat je bil LEGO-MAJ. Nasvet: na osmici je boljše, da pazite na izjave, ker se vedno najde nekoga, ki mora stvari videti s svojimi očmi. Na žalost je nesreča vedno za vogalom in tako se je lonjerski Maj polomil. Nova iznajdba v enem dnevu…MAJ BONSAI . Nihče ni rojen doktor, torej SIGURNO BOLJŠE DRUGIČ!

4 PRIMORSKI PES
Tistemu, ki je napisal članek o poteku postavljanja maja 30. aprila s posebnim ozirom na Boljunec. V dveh besedah: če bi si Pes vse izmislil, bi verjetno več stvari uganil! Tudi tukaj BOLJŠE DRUGIČ!

Nižjo oceno bi si zaslužil le dolinski Sveti Peter, toda zaenkrat molčim!

VREME...

2006-04-27T12:37:00.000+02:00

Ceprav danes je le dez, se bliza prava nevihta, ki je sestavljena iz divjih poglavij. V nadaljevanju vam bom nastel nekatere nasvete za prezivetje v Boljuncu med 28. aprilom in 1. majem!

• Ne vprasajte kdo je ZPN, ker itak vam ne bomo povedali! Izvedeli boste, ko bo zabil CVEK v L’NTJNO!
• Vsako dejanje proti dolincanom je v tem obdobju nekaznivo
• Kdor zagleda clanico domace dekliske, ki ilegalno postavlja nedovoljene sadeze (beri: jabolka) na Maj, je zaprosen da to takoj sporoci najblizjemu clanu fantovske – predvidena je nagrada
• Nikogar ne vprasajte ce pije…vprasajtega KAJ PIJE!
• Ne zmenite se za tistega, ki maha z rokama, ko vzdigujemo Maj…
• Naucite se BARC’CO ter IN POGLEJ !
• Vrsil se bo prvi natecaj: “NAJLEPSI DEZNIK Z NAPISOM MAJENCA!” – bogate nagrade za zmagovalca! Slike posljite na buioblog@hotmail.com !
• Se nadaljuje…

Dobrodosli

2006-04-21T20:40:00.001+02:00

Dobrodosli v Buioblogu,

Blog je posvecen vsem Brezanom, ki izhajajo iz spletne strani breg.kozina.com in vsem prijateljem iz vseh koncev sveta (razen dolincanom, vsaj dokler ne konca Majenca!!!!).
Glede na to, da je forum na spletu prevec razprsen in moje misli bi lahko izgubile svoj (ne)smisel s tem, sem odlocil da odprem blog...
Dobro branje!

V URADU

2006-04-21T16:03:00.000+02:00

Jolly dixit

9.00

Sem lačen

10.30

Sem lačen

11.00

Bi lahko kej pojel

12.30

Čau, grem jest

14.30

Oh, kako sem sit!

15.30

Koliko je ura?

16.00

Morem iti k Tedescotu kej kupit!

17.00

Kaj bo za večerjo...

18.00

Sem lačen!

Welcome

2006-01-16T11:40:00.001+01:00

Dobrodosli!