TELEFONSKI EKSORCIST

Pred dnevi sem vzel mobilni telefon v roke in se zavedal, da sem nehote poklical isto telefonsko številko vsaj sto krat. Na klice se ni odzval nihče. Ta stvar se je ponovila za ves teden in tako sem se odločil, da moram kljubovati situaciji na nek način. Napotim se v trgovino, kjer sem si nabavil telefon, a prodajalec po krajšem pregledu ugotovi, da je mobitel začaran in da to garancija ne krije. Svetoval mi je, da se obrnem k izvedencu. Slučajno je imel pod roko vizitko enega od teh: DOKTOR SIGMUND MERLIN – Telefonski eksorcist!

Že isti popoldan obiščem Doktorja Merlina in mu razložim problematiko. On takoj razume stanje in me pomiri, češ da gre za precej običajno zadevo:

»Telefon se začara, ker ga gospodar okuži. Sprva nekdo začara uporabnika in po tem čarovnija se naleze na telefon! Verjetno velja isto tudi za vas!« mi reče

»Mislim, da imate prav Doktor Merlin! Pred nekaj tedni sem srečal neko vilo, ki se je zasidrala v moje srce.« mu odgovorim

»Tipično, tipično...« reče in posrka dim iz pipe!

»In kako se je začaral telefon?« vpašam

»To se zgodi vedno po istem postopku. Mobitel se začara v trenutku, ko vstavite v imenik številko osebe, ki vas je okužila! S tem sprožite domino reakcijo in po enem tednu se zavedate, da ste vsaj sto krat zavrteli njeno številko.«

»In kaj lahko naredim?«

»Prosim, dajte mi mobitel!«

»Tu ga imate!«

»Sedaj bom uničil čarovnijo!«

TIC – TIC – TAC -TIC

»Narejeno! Sedaj je telefon razkužen!«

»Hvala Doktor Merlin! Kako ste naredili?«

»Enostavno! Zbrisal sem začarano številko! 100 eurov!«

Zjokal sem se!

ORIGINALNI GOSTI - I. DEL

S tem postom se začenja novi sklop. Vsakega od nas obiščejo gosti, ki so včasih zaželjeni, včasih pa manj...

Senčni pogovori

Ležiš na kavču in previsoki zvonec te obvešča, da nekdo hoče vstopiti v tvoj dvor. Vstaneš in opaziš da dve luškani punci hočeta nestrpno prehoditi tvoj prag...

DRIIN DRIIN...

Tokrat se zares prebudiš in zagledaš starega znanca staršev na hišnem pragu, ki nima nič skupnega s puncama :-( ! Olikano odpreš duri in vljudno poveš znancu, da staršev ni in menda ju ne bo do naslednjega mrka vseh jupitrovskih satelitov! Človek pa ni ravnokar razumljiv in tako posili tvoj deviški mikrokozmos s svojo prisotnostjo. Vsede se na kavč in buli v televizor. Kmalu po tem pa obrne na južnoameriško nadaljevanko iz osemdesetih let, ki je ravnokar doživela pettisočo ponovitev in v kateri je Grecia Colmenares nežna pubertetnica. Žal pa je ta le začetek.

Tragedija je na vrsti, ko se glavni junakinji vsedeta v gostilno. Kot se za tako nadaljevanko spodobi, se igralki vneto pogovarjata o ljubosumju in moških hudodelstvih, medtem ko takratni argentinski predsednik napoveduje napad na malvinske otoke preko TV ekrana za njunima hrbtoma!

»Veš, da sem sposoben razbrati dialoge med igralci v ozadju.« ti reče

»Ah zanimivo! Jaz raziskujem metafore v belem prostoru med eno vrstico in drugo v člankih Davida Bandellija na Primorksem Dnevniku!« mu odgovoriš, medtem ko se sam s sabo pohvališ, da si končno citiral Bandellijevo ime v stavku.

»Zdaj ti dokažem!« ti reče

V naslednjih peklenskih minutah ti človek navrže naslednje stavke:

• Dallas je izumil sam hudič skupaj s krvoločnimi teksaškimi cowboy-ji !
• McGyver je izvozil demokracijo z vilicami!
• Magnum P.I. vozi električni Ferrari, ker je moderno!
• Smrki so ustanovili homofobično družbo izven samostana!

Po tem vstane, gre k vratom in te končno pozdravi. Nekaj dni boš skušal razumeti, če obstaja kak pomen v tistih besedah...

SOUL FOR RENT II. - DUŠOMETER

Oproščam se, da nisem poročal o nadaljevanju svoje izkušnje. Kot se spominjate, sem vam v prvem poglavju posredoval oglas in svoj Curriculum Animae. Odgovor mi je firma poslala efektivno po desetih dneh in sicer tako, da me je povabila na Dušometer. Kot marsikdo med vami, nisem vedel za kaj gre, ampak sem se kljub zaskrbljenosti odpravil na 'izvid'.

Sprejeli so me zelo dobro in mi ponudili kozarček dobrega refoška pred analizo. Bilo je prvič, ko sem doživel tak sprejem. Nato me je lepa plavolasa zdravnica pospremila v ogromno sobo in me povabila naj se uležem na kavč. Ravnokar, ko sem se usedel, sem občutil, da me je nekaj zbodlo za vrat. Mislim, da sem hipoma zaspal. Ko sem se zbudil, lepe zdravnice ni bilo več, toda ob meni sta stala dva možakarja, ki sta me odnesla z močjo do blagajne, kjer sem moral še plačati dokaj čedno vsoto. Zdravnik, ali kar je bil, mi je tedaj sporočil, da bom dobil rezultate na dom in da s tistimi dokumentom bom smel na razgovor s firmo, ki daje duše v najem. Osebno sem bil prepričan, da je tipična goljufija, ampak danes sem dobil v pošti veliko kuverto. Odprl sem jo in dobil rezultate izvida. Glede na to, da ste dragi bralci diskretni ljudje, vam prepišem rezultate:

GLOBINA

Iz analize lahko sklepamo, da je globina duše praktično neizmerna, glede na temačnost. Uporabili smo teste, ki temeljijo na prodornosti luči in tiste, ki so osnovane na glasbeno melodični refleks. Pri prvem je tema dobesedno požrla svetlobo brez nobene reakcije, praktično tema (najvišja stopnja reakcije Vas spominjamo, da je Mavrica). Pri akustičnem testu pa smo bili deležni nove stopnje, ki je bila doslej neznana. Dotedanje sevanje z melodijo je kvečjemu privedlo do Pop, ali maksimalno Rock reakcije. V tem primeru smo registrirali pravo zmešnjavo ritmov in melodije, kot nekakšna kakofonija.

Po teh predpostavkah, Vas ne bo presenetilo, če smo uvedli novo klasifikacijo: KAOS!!!

MORFOLOGIJA

Pri analizi morfologije smo preizkusili aparaturo imenovano Soul dust. Večkrat smo mislili, da je aparatura pokvarjena, ker ni dajala razumljivih rezultatov. S tem poizkusom smo končno razumeli, da mora obstajati določena vstopna situacija, ki dovoljuje uporabo tega pripomočka.

Iz normalnih merjenj smo dobivali nične rezultate in tako prešli na Soul dust, kot zadnja možnost. Po analizi celotnega področja smo zračunali, da lahko primerjamo morfološko sestavo analizirane duše z območjem, ki je bilo deležno stalnih eksplozij atomskih bomb.

Tudi v tem primeru je prišlo do uvedbe novega parametra: HIROSHIMA!

ČISTOST

Meritev čistosti je najbolj zahtevna, ker zahteva precejšnjo mero natančnosti zaradi nevarnosti posledic (primeri na koncu!). Izvid se imenuje Dash test, ki je kot nekakšna biopsija. Vzamemo delček duše in ga operemo s pralnim praškom.

Glede na prejšnje meritve smo bili pripravljeni vsaj na stopnjo Idrijski rudnik, ali Tržaška železarna. Nasprotno pa smo dobili zadovoljive rezultate. Prisotne so bile nekatere umazanije, ki pa iz mikroskopskih analiz smo doumeli, da so krvnega porekla. Sumimo, da so posledice ran, čeprav nismo bili v stanju določiti jakost, ker ne spada v tovrstno analizo.

Ocena Dash testa je tako: CAPUCCINO!

ZAKLJUČKI

Po urah in urah zborovanj z najvidnejšimi analitiki duš, smo prišli do zaključka, da rezultati nimajo smisla. V praksi je nemogoče, da obstaja taka duša, ker pa obstaja ne vemo čemu obstaja, čeprav sumimo, da ne bi smela obstajati. Smo pač zdravniki in ni treba, da naše besede imajo kak smisel.

P.S.

NEVARNOSTI

Če ste pretekli deset tisoč kilometrov po opravljenem testu, je to posledica, ki jo imenujemo FORREST GUMP. Če pa ste imeli probleme pri merjenju dolžin in podobno, je to sindroma Johna Holmsa (Je samo halucinacija! Nič ni zrastlo!).

Logično bi vam morali to povedati prej, toda posledice so tako smešne, da bi bilo škoda ne poročati javno o njih.

V primeru, da vas zanimajo ostale posledice, se lahko obrnete do naše spletne strani, kjer boste dobili filme vseh najbolj smešnih posledic Dušometra (brez imen protagonistov...samo z naslovom in osebno elektronsko pošto). Logično boste morali plačati določeno vsoto!

LP

MARKETING MENEDŽER

Mirno počivam na kavču, medtem ko mineva čudoviti dan sredi marca. V službo pač nisem mogel iti zaradi močnega prehlada, in zato sem sledil nasvetu zdravnika...POČITEK!
Kot verjetno marsikdo ve, med počitkom in podobnimi prijetnimi stvarmi večkrat pride do neželjenih motenj!

DIN – DON

In že moram zapustiti svojo sanjsko damo! Še zmeden vstanem na noge in pogledam k vratom.

M: »Smem vstopiti« sprašuje prijazni glas
B: »Jehovec« si mislim in molčim, toda v par sekundah neki visoki mladenič že sedi pri mizi
M »Jaz predstavljam firmo Cat & Fox Ltd. Moja firma se ukvarja z marketingom in v zadnjih časih še posebno z blogi in takozvano blogosfero!«
B: »Blogosfera?! «
M: »Da, da...recimo, da je nekakšna atmosfera besedilotvorcev v virtual worldu!« nasmeh na 45 zobov
B: »Aha, razumem...«
M: »Moje delo je v tem, da odkrijem mlade bloggerje, ki imajo določeno brand image in ki bi hoteli pretvoriti svoje besedičenje v buisiness. Hvala meni boste lahko zaslužili DENAR, D-E-N-A-R z vašimi neumnostmi! Podobno kot večina novinarjev!« ponovni nasmeh
B: »ZZZanimivo bi rekel! Tako me boste plačali!«
M: »Točno tako!«
B: » Kje je pogodba? Mogoče dobim kak prispevek vnaprej?«
M: »Tu imate pogodbo. Pazite, da izpolnite vse kotičke!«
B: »Gospod Menedžer, kaj pomeni DENARNI DOPRINOS?«
M: »Dragi gospod Buio, vi razumete, da je neobhodno potreben nek začetni budget s katerim bomo sponzorizirali vašo spletno stran preko bannerjev, opravili castinge za testimonial in preštudirali strategic plan cele noči ipd!«
B: »Aha, razumem...«
M: »NEVERJETNO, zasačil sem vašo napako! Mislil sem, da nikoli ne grešite. Ni problema, je majhna napakica, ki se takoj popravi!«
B: »Orka, mi je žal. Povejte, kje sem zgrešil!«
M: »Tu, tu...manjkata vsaj dve ničli gospod Buio!«
B: »Eh ne, gospod menedžer!«
M: »Ah, razumem! Vi nočete priti do ene brand quality, ki bi vam privedla odlične vsote denarja, gospod Buio? Vi nočete lepih hitrih avtov, na katere skakajo sexy manekenke? Neki blogger je moral celo streljati na punce, ki so se zavezale z verigami na chassis svojega Ferrarija«
B: »Gospod menedžer, trenutno ne razpolagam z višjimi vsotami«
M: »Razumem! Nasvidenje, in da bi vam crknila mačka!«

Vsekakor mi je gospod Menedžer poslal e-pošto nekaj dni kasneje:

Dragi gospod Buio,
zaradi etike svoje firme sem prisiljen, da vam pošljem slike morebitnih testimonial, ki bi dobil z vašo vsoto!
Kako je z vašo mačko?! Adijo!

SOUL FOR RENT!

Duša se rodi stara in se pomlajša: to naredi iz življenja komedijo. Telo se rodi mlado in se postara: to naredi iz življenja tragedijo - Oscar Wilde

Curriculum animae – Prvi del

Listaš časopise in oko ti ‘slučajno’ pade na oglase. Med študentkami, ki nudijo raznorazne storitve najdeš poseben oglas, ki se glasi:

“Mednarodna firma išče mlade, ki bi radi zaslužili dobro vsoto denarja brez večjega napora! Edini rekvizit za pripustitev k razgovoru je čista duša. Zainteresirani so zaprošeni, da pošljejo svoj Curriculum animae na naslov ***. Odgovor bomo posredovali v teku desetih dni!”

Ponudba se ti zdi še kar zanimiva, saj si ravnokar stehtal svojo dušo pred ogledalom in se ti je zdela še kar čista. Sedaj pa se moraš lotiti curriculuma, kar je precej naporno delo! Malo pobrskaš po spletu, da bi bolje razumel obliko in nato se lotiš:

C.A.

Dober dan,

na razpolago Vam ponujam svojo dušo. Ona je v moji lasti od rojstva in do tedaj sem jo upravljal ekskluzivno v prvi osebi, kar mi dovoli, da Vam jamčim popolno čistost! Nekajkrat je bila prebarvana z ljubeznijo in hudobijo, toda to ni pustilo večjih posledic, z izjemo nekaterih ran, ki sem mojstrsko pokril z alkoholno barvo. Ona nudi odlične rezultate ob vsakem žuriranju, a je primerna tudi za resnejše priložnosti, čeprav v teh slučajih morate skrbno paziti pri tankanju.

V primeru, da me hočete poklicati na razgovor, me lahko dobite na GSM, ali preko e-pošte.

(Odgovor jamčijo v desetih dneh!Se nadaljuje!)

ROMANTIK IN IZGUBLJENA SENCA – Alegorična pravljica

Ob sončnem zatonu človeške sence izginejo. Kakšna novost?! Toda pomislite, če bi se prebudili ob čudovitem dnevu in ne bi zasledili vaše temne življenjske soproge.

Nekateri bi se pač začudili in bi namreč pomislili, da mogoče tudi sence ne slišijo budilke; z druge strani bi bilo razumljivo, saj ves dan zasledujejo več ali manj pametne ljudi, medtem ko so ponoči proste in se lahko zgodi, da zabredejo v bučen žur ali rekreacijo z lepo senčko.

Nekateri drugi pa bi rekli: »Senca je pač ženskega spola in je zaradi tega ciganskega porekla!« in nadaljevali življenje brez nje. V primeru potrebe bi si jo nekje nabavili in če bi preveč stala, bi si jo najeli!

Romantik pa je čuden človek! On ne razmišlja racionalno, saj ura na njegovem zapestju pravi, da je šesta in četrt od leta 2000, toda on je ni zamenjal, ker je navezan nanjo! V denarnici romantika boste celo našli sliko njegove prve pubertetniške ljubezni, ki je verjetno šla v pokoj pred leti. Tak poseben človek je romantik. In prav njemu se je pripetilo.

Vstal je od spanja in TRAGEDIJA! Panika se je pojavila na njegovem obrazu. Zaloputnil je vrata in taval po vseh ulicah in stavbah, ampak brez sreče. Popoldne se je vsedel na nek travnik in skušal vsaj uživati ob soncu. TRAGEDIJA! Sončni žarki ga niso segreli! Pobral je cvet in ga povohal, toda nobenega vonja ni občutil ! Iz majhnega zvočnika nežna melodija je prihajala. Šla je skozi njega, toda telo jo je izbruhnilo brez prebave. Hotel je jokati, a solze so izhlapele. Roke so se tresle. Sonce je padlo v Jadran in ob njem se je pojavila senca, čeprav ni bila senca! Ponoči se je prebarvala z lučjo in oblekla s toplim ognjem sonca! »Kje si bila?« vpraša romantik. »Čepela sem ob tvojem mrzlem truplu!«

NANUS MALEFICUS (HUDOMUŠNI PRITLIKAVEC)

Sinoči sem taval po podstrešju in slučajno našel staro knjigo. Začel sem listati, dokler sem pristal na dokaj čudnem poglavju. Naslov na vrhu porumenelega lista je bil‘Nanus maleficus’. Že po prvem pogledu mi je bilo jasno, da je stran napisana v kriptirani obliki in tako sem moral seči po zrcalu in super računalniku. Po zahtevni dekriptaciji sem spis prebral in razumel, da moram vse informacije čimprej posredovati javnosti!! Prepisal sem poglavje in v nadaljevanju ga nudim v celoti. Prosim, da posredujete vašim znancem to kar boste prebrali!!!

Nanus maleficus je posebna sorta pritlikavca. Prvi raziskovalci so ga prištevali k smrkom (Puffom), toda nadaljne raziskave so razskrile, da je nanus bolj napredna vrsta. On, z razliko od smrkov, živi tudi v urbaniziranem svetu in poleg tega ni modre barve. Aktualnejše raziskave pa trdijo, da verjetno obstaja kaka genetska vez med tema dvema vrstama, in kot neodbiten dokaz navajajo rdečo čepico.

Nanus se izraža v posebnem jeziku. Nekateri sumijo, da je nekakšna panslovanščina, medtem ko zadnje raziskave (nekateri trdijo, da sta sodelovala celo primorski izvedenec Merku' in gramatik Toporišič), kažejo, da je nanusov jezik nekakšna zmes med gropajščino in gročanščino z ricmanjskim akcentom (praktično nerazumljiv jezik)!!

V nekaterih državah so potomci naših nanusov zasedli precej visoka družbena mesta. Zelo znan je italijanski primer, kjer je posebno hudomušni pritlikavec prišel celo do premierskega mesta. Ta je sicer zatajil svoje korenine, saj je čepico, ki pokriva naravno plešo, zamenjal z lasuljo!

Izvor hudomušnosti ni jasen in je še predmet posebnih raziskav. Hudomušne pritlikavce lahko spoznate na različne načine. Za primer navajamo posebno tendenco k zahrbtnosti in popolno odsotnost radodarnosti.

Kljub vrzelim so vsi izvedenci prepičani, da bodo pritlikavci v kratkem zasedli vsa vodilna mesta in s tem privedli svet v popoln kaos.

Kot ste prebrali, smo v veliki nevarnosti. Ponovno vas prosim, da obvestite vaše znance in da javite silam javnega reda, če jih srečate. Če je tudi policaj pritlikavec, pomeni da je že prekasno...BEŽITE ČIMBOLJ DALEČ!!!

P.S. Pazite, ko se nahajate na področju med Padričami in Trebčami, ker so tamkajšnji pritlikavci posebno srhjivi!